Kleen Kut Blog

Review NBA 2010

2010-03-08T11:10:00.000-08:00

Vuelve James Tamarindo, el mismo que escucha Lil Wayne mientras le da deo a tu mai. Como han visto estuve dos meses de merienda, pero que se joda, Ponce Paramedical College se puso durito de repente y pre algebra se puso incomodo. Fueron momentos tensos en mi carrera universitaria pero ya volví, mas ágil y tremendo que nunca. En resumidas cuentas vi Sanky Panky. También estuve medio envuelta en Twitter con mi combo de #poderpolitico y @theblade_23 que es mi primo apoptao que no tiene amigos denle follow para que no se mata ya fue suficiente con la rompía de culo que le dieron a mi tío en la cárcel. Ahora vamos a lo que vinimos, como todo un conocedor del baloncesto, NBA y meter triples voy a dar mi review de la NBA hasta el momento quien va a quedar campeón y quien va a ganar todos los premios y hoy 8 de marzo James Tamarindo se los va a decir con un guille cabron de Walter mercado y su pelo fabuloso. Primero vamos a hablarle un poco de cada equipo.

Cleveland Cavaliers – Simplemente este equipo se llama Lebron James no hay mas nada que comentar, sus juegazos de 37 puntos 21 rebotes y 17 asistencias me hace recordar a Geno Soto en sus años mozos en los leones de Ponce. Tampoco se puede negar que la gerencia a hecho un buen trabajo de traer jugadores de la talla de Jamison y Shaquille O’Neil. Hasta que Lebron James no tenga clutch Cleveland no ganara un campeonato.

Orlando Magic – Los sub campeones de la temporada pasada han lucido en altas y bajas durante toda la temporada, Vince Carter no es el mismo saltarin de los Raptors y Stan Van Gundy con ese portecito de Ron Jeremy no le da credibilidad a Orlando como un equipo campeonil, si su dirigente fuera alguien así como Dikembe Mutumbo que pusiera en su puesto a Dwight Howard y le dijera como meter cabra allá abajo.

Boston Celtics – Estos viejitos no van pa ningún lado. Antes del cambio de enano saltarín Nate Robinson, la sumatoria de todo los años del equipo era de 532 años de experiencia y de rodillas jodias. Dios bendiga el Icy Hot.

Atlanta Hawks – Este equipo no es por nada pero es el mas solido que se ve en la conferencia del este además de Cleveland. Tengo una corazonada que este equipo llegara lejos en los playoff.

Milwakee Bucks – Los Venados están “onfire” los ultimos juegos, Bradon Jennings le ha callado la boca a todo el mundo y no, no es por la extraordinaria campana que ha tenido sino que le ha callado la boca a todos esos estilistas que si eres baloncelista no puedes tener un mohawk afro bien demente, gracias Brandon por darme la confianza de hacer el mohawk afro.

Toronto Raptors – Estos welebichos me caen mal, no tengo ganas de hablar de ellos deberían morir, Canadá me lo mama y ojala USA los invada y les den por culo a todas las mujeres específicamente a las de 9 años. Viva Canadá y José Calderón.

Miami Heat – El Heat esta caliente, buen juego de palabras de mi parte, he aprendido mucho con el Nuevo Dia. Pero pues si Arorro es una mierda, juega 40 minutos y mete dos puntos. Arroyo era #caballocaballo cuando tenia gelly y se peinaba patras desde que es calvo es un latino cojepelas por los grandiosos americanos. Wade esta muy duro pero no puede hacerlo todo.

Chicago Bulls – Derrick Rose ha demostrado por que es el unico allstar que ha tenido este mierda de equipo desde que se retiro tu sabes quien, este equipo tiene mucho potencial pero no ha mucho coaching y Brad Miller no es el Ostertagg que solia ser en Sacramento, Joakim Noah es la parte esencial si los Bulls quieren hacer algo en los playoff o tan siquiera caer.

Charllote Bobcats – Que creen de un equipo que pierde con Nets dos vece y le gana a los Cavs y a los Lakers? #Triunfo o #Fail? Este equipo es mi candidato para ese ultimo puesto en la tan mierda conferencia del Este.

Philadelphia Sixers – Ni el gran Iverson pudo salvar esta mierda de equipo. Cualquier equipo que tu jugador franquicia sea Elton Brand un undersize power Howard que es medio gordito estas destinado al fracaso.

Washington Wizards – Este equipazo este en la lucha de el octavo puesto, con un cuadro joven, renovado y listo para competir cada noche, los Wizards prometen mucho en la ultracompetitiva conferencia del Oeste, circunstancias como la del súper jugador Gilbert Arenas que fue una clara fabricación de casa de parte de todos los jugadores envidiosos de la NBA a la misma vez. Que quede claro que fui totalmente objetivo. Gracias.

Detroit Pistons – Si tu centro regular se llama Ben Wallace no hay que saber mucho de baloncesto que serás la cherry de la NBA. Votaron millones de pesos en Ben Gordon y el calvo feo de Villanueva, el equipo esta tan basura que Rodney Stukey fingió si muerte para ver si se cambiaba el rostro y se iba al BSN.

New York Knicks – Ojala y ninguno de los Free Agents vayan para allá y se queden puyos. Mcgrady es un viejolo, lo único que sirve de ese equipo se llama Danilo Gallinari.

Indiana Pacers – ¿Todavía siguen jugando o recesaron? Deberían mandarlos todos al DLeague a ver que pasa.

New Jersey Nets – Imaginense un hijo de la Comay y Luis Francisco Ojeda, asi de malos son estos cabrones. No gasta mas letras en estas basuras.

Hasta aquí llega mi review luego diré la de la conferencia del Oeste y si me lo piden del BSN. Gracias por leer. Ponce vive.

Aborrecio...

2010-01-26T13:28:00.001-08:00

En el mundo existen muchos tipos de personas, existen los blancos, los negros, los patos negros, los rubios, Druxilla Divine, en fin un sin numero de tipos de persona. La diversidad de personas y pendejos en el mundo es algo que uno se queda con la boca abierta. Pero al final de todo todos somos iguales. A esto era a lo que quería llegar, aunque todos somos seres humanos, yo no soporto a algunos de mis “hermanos” que no se parecen a mi a nada y la iglesia y el gobierno me quieren hacer sentirme parte de ellos, cosa que me rehúso. Me pueden decir racista o homófono, pero que se joda, sabes que en tu interior si te dicen que tu mejor amigo de sexto grado es pato no le hablarías con la misma confianza, sabes que si tu hijo te sale homosexual bien dentro de tu ser te vas a cagar en su madre, pero así es la hipocresía del mundo, sin la hipocresía el mundo no dará vueltas alrededor del sol y la luna fuera de queso. Este post en verdad no le hice para dar risa ni nada por el estilo, es que algunas veces uno se tiene que poner los pantalones skinny en su sitio y las mujeres ponerse ese gstro hasta “home” para ver si entienden y razonan.

La hipocresía es algo bien complejo que ya todos conocen y no me tengo que sentar aquí a explicarle como funciona, solo les voy a dar varios ejemplo de hipocresía para que vean que esto le pasa a todo el mundo.

Luigi y Mario Bros. – Todo el mundo sabe que Luigi quería saborearse a la Peach con salsita agridulce, todo el mundo sabe que el bigote de Luigi era mas frondoso y era mas atlético, pero también todos sabemos que Luigi es un hipócrita. Nunca confronto a Mario y decirle la verdad, el solo callaba y veía como Mario salvaba todas esa princesas mientras el se jalaba puñetotes. Luigi es tremendo mamao.

Woody y Buzz Lightyear – Este dúo de juguetes de KB Toys siempre se han odiada, pero a diferencia de Mario y Luigi, Buzz le caía bien carne puerco a Woody y este lo decía a viva voz entre la comunidad de juguetes. Esta relación tuvo sus altas y sus bajas pero siempre reinó la hipocresía, ya que cuando estos siendo amigo Buzz se allegro cuando el perro le comió el brazo a Woody y cuando se le perdió el sombrero. Buzz estaba estrellaisimo y aun así Woody hipócritamente le brindo su amistad.

James Tamarindo y su primo adoptao - Lo admito, hasta un hombre perfecto como yo es hipócrita. Yo siempre he odiado a mi primo adoptao, el es un parasito de la vida un huelebicho y gracias a Dios el no lee el blog este por que sino estaría bien jodio, el siempre me presta chavos, me presta el PS3 y me presenta nenas lindas, pero el carbrón es bien guillao, y siempre quiere hacer sentir mal a los demás y lo digo yo no voy con esas cosas, un tipo como no puede ser humilde gracias a mis cualidades casi mandadas del cielo. El siempre ha querido tener mi flow, siempre ha querido tener mi pelo y cuerpo pero no puede y es negrito eso me hace odiarlo mas.

Batman y Robin – Batman siempre ha sido el rey y Robin lo comparan como un gay que lo tiene chiquito y coge por culo. Nuevamente otro claro caso de hipocresía, quien carajo va a hacer tan pendejo de estar detrás del culo de un tipo millonario que se viste murciélago y estar siempre para el y el nunca esta para ti. Eso esta mal, ya es tiempo de que Robin deje de ser tan hipócrita y se valla a combatir el crimen el solito.

Power Rangers – Aquí se que es hipocresía grupal 101, todos saben que le maracachimba era el Power Ranger Blanco, le preguntabas a los chamacos y te decían que querían ser como el blanco y la madre del que te dijera el negro, si decías que querías ser el Negro era sinónimo que eras de caserío y tus papas lo mas que pudieron regalarte fue cuando dieron la sorpresita de ellos en Burger King y ni se diga de haber ido al cine a ver la película. En la seria existía una hipocresía rampante ya que todos querían ser el Power Ranger Blanco, hasta Kimberly una ocasión abogo que eso era discrimen y que se yo imagínate un caso legal del carajo. La cosa es que todos odiaban al Power Ranger Blanco pero nadie tenia los cojones de enfrentarlo y tomar el control ellos.

Gente de Caserío vs Control de Acceso – Esta gente si que son bien hipócritas, mientras los de control de acceso llaman a la radio a quejarse de Fortuño y mierdas y hablan mierda de los caseríos si alguien se los dice en la cara rápido los defienden y dicen que en ves de pagar 20 pesos de luz debería ser gratis para esas pobres gentes. Esos de control de acceso que sus hijos escuchan Cosculluela y Nengo Flow pero muy bien sabes que si entran a un caserío estarían mas perseao que un musulmán en un avión. Eso me encajona, la gente si no están de acuerdo con algo, dígalo de frente no sea mamao, por eso yo donde quiera que vaya apoyo a nuestro gobernador Luis Fortuño y sin cojones me tiene y los que botaron muy bien pa’ que carajo son unos vagonetas.

Menciones honoríficas: La iglesia Catolica, todos los que se acordaron de Haiti ahora (No te hagas, antes del terremoto también creías que Haití estaba en Africa), el papa de Verona, Michael Jackson y el negrito bombón, Benedicto 16, la jovenzuela que Kobe Bryant “violo” y todos esos canto de mamaos de vela güiras oportunistas.

En fin, la lista puede seguir y seguir por que de eso es de lo que este planeta esta hecho, no de tierra sino de hipócritas. Esto esta lleno de hipócritas falsos que por tratar de estar bien con todo el mundo son sendos hipócritas, recuerda todo el mundo no es un billete de cien y todo el mundo puede ser como yo ponceño, bello, fuerte y inteligentísimo. Así que ya saben hipócritas mamenme el bicho chorre e’ cabrone. Este post es pa’ ti, sabes que si.

Los gordos me matan de la risa...

2010-01-20T12:57:00.000-08:00

No se por que pero desde que tengo uso de razón y de mi pipi he odiado a los obesos. Estos seres me dan mucha risa y hoy en el kleen kut vamos a dedicarles un post a estos “seres humanos”. Yo obviamente soy un adonis, tengo el six pack, hecho siempre gelly en el pelo, compro ropa de polo y Armani, soy súper metrosexual, tengo bikini line, tengo tips, soy bello y fuertísimo. Lo mínimo que espero de los demás es que estén al nivel de James Tamarindo. Pero por cosas de la vida, Dios, ah dejado que ellos existan. Ahora ríanse un rato con estas fotos de obesos y mamabichos de la vida.

1. Scrappy Coco - Este perro que es tremendo cantoeguelebicho es un obeso. Este perro si me lo encuentro en la calle, lo cojo con mi lujoso Yaris y se va a joder. Este perro tiene una clara adiccion a alpo y me tiene bien encojonao. Vamos pal proximo.

2. Tu mai - Aqui podemos ver claramente a tu mai. No se como diablos tu pai se lo metio. Le tapamos la cara por pedido de tu pai. Aqui en kleen kut no tenemos chavos para demandas.

3. Super Atleta - Este gordito atletico es el vivo ejemplo de que los gordos no sirven para hacer deportes, ni nada que requiera respirar rápido por que les da vergüenza cuando alguien los mira mal por el ruido que me dan ganas de entrarle a golpes. Esa camisa 7 X large no logra el de hacer ver a este misero obeso agil y sensual como yo.

4. Jaimito y Chenchito - Este par de traviesos estan en Mcdonalds metiendose a su grasoso cuerpo 5 bacon triples entre los dos de merienda. Cuando yo era un jovenzuelo iba a Mcdonalds a buscar la sorpresa de inspector Gadget o Hot Wheels y jugar en la pisina de bolas, pero este duo fue a Mcdonald a acabar con el menu completo. Como se puede apreciar Chechito (gorra) es el hijo de Michelin.

5. Putongas de la 14 en Ponce - Estas cueras son las prostitutas mas baratas que existen, ya que con solo un Junior Bacon y/o Whopper Junior te aseguran una veni'a. Asi que hagan calculo ustedes si vale la pena. Si quieres meter pues ya te va a salir mas carita, piden una caja de pizza o una combinación de Pepper Chicken. Ni te digo lo que hacen por unos Burger buddies.

Si eres obeso y leiste esto, dame las gracias, por que gracias a mi rebajaras y estaras igual de bueno que yo.

Calles de las fiestas..

2010-01-18T14:46:00.000-08:00

Yo y mi primo bien contentos en las calles. Creeme estamos por ahí.

Yo personalmente nunca había ido a celebrar las fiesta de la Calle San Sebastian. Este año me anime y eso. Llame a mi primo apopta’o y le pregunte si el había ido alguna vez. Me dijo que si, que si estaban cabronas, que si mujeres por doquier, que si hombres de 6’3 vestios de mujer, que si mujeres chonkiadose en las tetas. En fin me las describio como las fiestas mas cabronas después de obviamente, las justas en Ponce.

Le dije que se vistiera que lo iba a buscar a eso de las 4 de la tarde. Tu sabe que San Juan es una mierda de pueblo y no sale en mi GPS que le instale a mi Yaris. Me puse mis telas mas finas, me adobe con la colonia de Beatiful By La Sista, me heche la brillantina Piculin y me senti preparado para triunfar en Las Fiestas.

Busque a mi primo adoptao y nos fuimos a San Juan. Mi primo estaba bien emocionado ya que mi primo esta viviendo con mi abuela bolitera hacen par de meses y ella no lo dejaba salir nada mas que a ir al colmado a comprarse dulces y una Fanta China. Pues si, mi primo estaba bien activa’o mirando por la ventana las montanas, los otros carros, en fin todo lo que haría un jibarito de Juana Diaz al salir de su habitad. El viaje no tuvo mayores altercados, no sabia que los peajes ahora eran gratis por que ahora existe eso de autoexpreso y fiannnn pasas por ahí de gratis cómodamente. Siempre lo he dicho con Fortunos estamos progresando. Es lo mas cerca que existe en la política a el honorable Chrumba Cordero.

Llegamos a eso de las 6 y media de las tarde y no habia na’. Me encajone bien duro, entonces nos encontramos un tecato y y le dije ami primo adoptao que le daba 3 pesos si le entraba a punos. Si mucho esfuerzo el tecato cojio a mi primo y le dio una paliza yo me meaba de la risa. Esto nos condujo a irnos pal carajo a comer unas tripletas que había por alli. Mi primo no pudo comer ya que tras que el tecato le dio una paliza, le robo los chavos y los tenis. Pero quien lo manda, si hubiera ganado tuviera 3 pesos mas sus tennis mas sus chavo y fuera feliz. Iba a decir su dignidad pero eso el nunca la ha tenido.

Nos dieron como las 8 de la noche y nos fuimos para las calles. No sin antes volver a mi Yaris a buscarle unas Crocs pirateadas a mi primo. El parking nos costo 8 pesos pero los jovuenzulos me inspiraron confianza. Nos fuimos y ya el party estaba bien encendio. Mi primo y yo nos mezclamos con la multitud. Jangemos con pal de gente conocida y me orine en la grama alfrente del Morro.

De repente alguien dentro de nuestro combete sugierio de bajar a la Perla y yo dije no si aquí estamos bien y nosotros tenemos un futuro prometedor. Pero mi primo me sedujo a bajar para allá. Lo que vi cuando entre no fue de mi agrado y tuve que sacar mi celular para llamar a mi mai. La gente que estaba vendiendo cosas raras me mirando mal y agresivamente, parece que les di envidia con mi iPhone o algo por que se me pegaron pero ni pal carajo enganche, esas trafalas no son nadie al lado de James Tamarindo. En lo que llamaba a mi mai perdí a mi primo y no se para donde cojio. Yo subí de nuevo pal palo gigante que le dicen totem, y deje ami primo allá abajo.

Hacen tres días baje a Ponce y mi primo todavía no me ha llamado. Espero que todavía la este pasando bien por allá. Pero extraño mis Crocs pirateas, debo volver a San Juan a buscarlo o me compro unas nuevas? Gracias a Dios me encontre unas cuorotas y me hicieron la noche feliz en mi Yaris.

Aqui una de las puntongas que monte en el Yaris. Me dijo que se llama Rafaela Balladares y ni que se cree que es la creadora de las fiestas. A mi lo que me importo es que se fue como guineo en boca e' vieja literal.

Bueno, las calles no fueron nada del otro mundo, y no vuelvo a ir a ese sitio lleno de cosas malas y tentaciones, mejor me quedo en Ponce donde las mujeres botan mas leche por las tetas.

Review de Avatar

2010-01-07T14:47:00.000-08:00

Dios nos ha mandado a Sanky Panky, Bruno, Zohan, Fedro… Pero en este 2010 nos obsequio a Jake Sully. Este invalido simplemente esta cabrón. Nunca en mi vida he auspiciado los inválidos, ni sus parkings exclusivos, por que si quieren ser iguales a nosotros los normales, que caminen, pa’l carajo. Pero Jake Sully el rey indiscutible de los inválidos universalmente esta fuera de este mundo…literal. Si no saben de que estoy hablando me importa poco, pero ya que tengo una educación superior a la de todos ustedes que me leen voy a aclararle su mente que es mas cerrada que el fundillo de Fedro “El Machote”. Jake Sully es el protagonista de la explosiva y dinámica película Avatar.

Esta película que es 3D trata de una loquera hay bien algarete de que si hay un planeta por allá en la galaxia que Dios se hace puñetas. Los humanos como siempre somos los mas cheche y llegamos allá para quitarle unas piedras que valen mas chavos que la peluca de la crica de la abuela de Donald Trump. Los extraterrestres se ponen jaquetoncitos y nos quieren salirse pa’l carajo y darnos a los humanos las fukin’ piedras. Aquí es que entran en acción a cien millas por hora el protagonista de la película, Jake Sully, cuyo “size” de zapato es aros 16 viene al planeta de los extraterrestres feos que se llama Pandora. Sully viene a sustituir a su hermano que si camina y si es normal pero desgraciadamente muere. Aquí es que la cosa se pone buena. Los humanos como siempre somos compresivos, véase Luis Fortuño, que este blog siempre a apoyado al cien por ciento. Como les iba diciendo los humanos querían usar la diplomacia, hablar las cosas, para que los extraterrestres esos se fuera al carajo. Ya que estos extraterrestres feos, que se llaman los Na’Vi parecen ser familia de las mujeres ya que no querían hacerle caso al mas fuerte y no querían hablar las cosas, pues vámonos a lo Osvaldo Ríos y vamos a explotar pal carajo a los extraterrestres feos.

Jake Sully, que mediante una ciencia oculta y diabólica, se acostaba en un tanning bed y se convertía en un extraterrestre feo. Pero que carajo, el extraterrestre de Jake Sully podía mover las patas mientras que el era un misero invalido. Esta incongruencia me frustró a tal nivel que casi rompo las gafas 3D. Gracias a Dios que me controle ya que no quería formar un motín allí en el cine. Pero, casi se forma como quiera pero les cuento al final. Siguiendo con la película, ignorando el hecho de que podía mover las patas, la película sigue y Jake se pierde por ahí en le bosque ese donde viven animales mas feos que una agarrada de bola de parte de Freddie Kruger. Allí en el bosque conoce una jevota extraterrestre y se lo mete chévere después en la película. Después de eso me maree con la eso del 3D, me le cague en la madre a James Cameron por no entender el lenguaje de los Na’Vi, ya que la versión que yo vi era sin subtítulos.

Aqui el supertanning bed que te convierte en extraterrestre feo. Este viejo te esta esperando.

Me contaron que después lo que viene es mierda hay de guerra y Jake Sully metiéndoselo a extraterrestres feas. El final se los voy a contar, si no la han visto pues no la vayan a ver por que se las voy a contar. Jake Sully se convierte en extraterrestre feo, mueren casi todos los personajes secundarios importantes, descartando así la posibilidad de una secuela, mandando al carajo la posibilidad de volver a ver a Jake Sully y su silla de rueda que tanto nos encanto. Hasta llega el review de la película.

Ahorra viene la parte del motín. Yo, James Tamarindo, siempre sigo reglas, voy a los baños públicos y voto el papel en el zafacón, bebo Crystal Light en lugar de Coca Cola, no veo porno los domingos, soy un joven excepcional por excelencia. Pero los morones sin estudios que trabajan en el cine se me pusieron guapetones ya que yo quería llevarme las gafas esas 3D. En la entrada pusieron un zafacón para botar las gafas, y yo pienso “mano, estas gafitas para ver redtube deben estar fuera de liga” booops me las meto en el jacket y lo sigo de largo. Cuando estoy saliendo de repente sonó una alarme que me cague bien duro. Unos tipos hay llegaron y tuve que devolver las gafas. Estoy un poco triste, donde venderán esas gafitas?... Que viva Jake Sully y Zandra Zaiter.

Sígueme en Twister: @JamesTamarindo que Churumba los bendiga y que viva Ponce, ñeta.

Memories from college...

2010-01-04T20:36:00.000-08:00

Aquí viene a ponerle en sus ojos esta sopa de letras al cual yo llamo Kleen Kut y ustedes le llaman senda diarrea mental. En esta edición del Kleen Kut, cuyo nombre es mas masculino que ver al ídolo de multitudes Fedro cantando el estribillo de calla 13 “En 20 uñas ni se parece”, vamos a estar hablando sobre el primer semestre de la universidad. Este semestre marco una nueva era en mi vida, no, no fue por la universidad, si no fue por la cancelación de mi programa favorito “Que Suerte que es Domingo”, esto influyo a que me retirara de mis sueños de ser actor y me fuera a estudiar a la universidad.

Como todos saben existen muchas universidades prestigiosas en Puerto Rico. Estan las UPR’s, este, creo que mas ninguna. El punto es que yo quiero ser el próximo Doctor House y que me pongan un hospital con mi nombre como el tio de la prima del suegro de mi abuela mella oblitera, el gran Dr. Pila, que ademas, lleva su nombre una escuela con una alta incidencia de embarazos por el trato tan cariñoso que dan allí y por el lema que dice “Sin gorito no hay fiesta, pero si no hay que se joda, usamos una bolsa de Lays” que tanto se promueve en el sistema publico de educación. Yo, con mi exuberante promedio de 2.134848484839 que tuve en el colegio del cual me gradúe me sentí mas que preparado para ser logras mis metas y esas pendejases. Bueno llego a mi hogar, y cuando me recibe mi familia con la grata noticia que la primera carta que llego fue la de Ponce Paramedical College, yo como siempre dije “contra, la luz de adelante es la que alumbra” y me fui a matricular. Alli me trataron de lo mas chévere y hasta tienen una enfermera graduada de alli y yo digo “contra, esta gente si debe estar preparada en esto de curar gente” y rápidamente me apunte.

Aqui el campus de la lujosa institucion, Ponce Paramedical College en su hora pico. Podemos apreciar la tremenda cancha bajo sol que solemos praticar " Los Queneperos".

Ya han pasado 5 meses desde que soy un “Queneperos” de Paramedical como nos hacemos llamar humildemente. Tengo 3 tatuajes, 1 pantalla, y dos tentativas de explata’ de gamoas, pero eso es lo que espero me haga un gran Doctor. Gracias a la rapidez y la eficacia de este centro educativo, voy estar listo para ejercer en un año y medio. Siendo así la envidia de mi urbanización, los panas míos ven con ojos llenos de envidia mi Yaris con espoiler “banco de cancha e’ basque’ “ que le puse con los chavos que me devolvieron de la beca. Mientras ahora mis compañeros de Colegio andan por ahí quemándose las pestañas tomando pre-calculo, yo solo tengo que llegar a los trailer tipo salón de titulo uno, lleno una evaluacion, juego trio en el parking que pusieron un canasto, me fumo un garre’ y me voy a escuchar Guelo Star bien duro con las bocinas tipo bazooka que le puse al Yaris. Aquí un videito de un jangeito con los panas de Ponce Paramedical College.

Esta amiga de nosotros del combete de Ponce Paramedical, que esta estudiando en el área de asistente dental le tenemos el apodo de “la mella”, ya sabrán ustedes por que le decimos así.

Pero bueno, el primer semestre me fue bien. Fui del cuadro de honor, y le doy las gracias a los morones de publica que hicieran que bajaran la curva a 68 A. Esto me hizo el estofon del grupito con un envidiable 65.7 de promedio y siendo el mejor en el laboratorio de raspar verrugas vaginales a las madres de los colegas.

Esta universidad es un palo. Se las recomiendo. Estamos certificado como la mejor institución educativa detrás de: La Católica, UPR Ponce, Instituto de Banca, Carribean School, Colegio Ponceño y casi le ganamos a la Ponce High.

Espero ver a los senior 2010 tomar esa importante decisión como yo e irnos a la segura. “Viene, Viwene Queneperosssss”

Siganme en Twitter: @JamesTamarindo, que churumba los bendiga.

Aqui una foto de "la mella" graduandose con todo los altos honores en sandungeo, panties chillaos y sobre todo mucho malianteo. Kudos para ella.

Ha nacido un nuevo idolo...

2010-01-03T17:44:00.000-08:00

En esta despedida de año, que fue una de lo mas amena en casa de mi abuela bolitera mella Tita, allí se bebió coquita, cerveza y pitorro. Todo transcurrió de lo mas normal. Todos estábamos viendo la televisión , como una familia mi tío dándole pelas a mi tía, yo montándola a mi primo por que tras de ser un mamao es adopta’o. Todo normal hasta que cuando de repente en Univision, casa de grandes ídolos como el chacal de la trompeta, Héctor Marcano, Cyd Marie Flemings, Carlos Ochoteco, entre otros grandes en la industria. Pues al parecer este nuevo año nos trajo la bendición de traernos a nosotros los macharranes de verdad que tienen a Bruno en Blue Ray, vemos mujeres esnuas por Webcams y nos tiramos peos en publico un icono, un ídolo, un heroe.

Cuado vi el televisor de mi abuelo y anunciaron a Fedro, yo crei que estaban hablando de una nueva banda grupera mejicana, pero me equivoque. Fedro para los que como yo, no siguieron la super extra famosa competencia “Que viva el sueño” fue un concursante en dicha competencia, pero obviamente Fedro al ser tan superior a los demás y tener niveles de testosteronas nunca antes visto optaron por sacarlo de la competencia por la alta incidencia a orgasmos a jovencillas de 14 años que Fedro causaba através de la pantalla del televisor. Este macharran, nacido y criado en Mexico, cuna del machismo, de familia cristiana practicante y padre futbolista. Tras una horrible lesión, su padre Facundo, no tuvo otra opción que dejar alfrente de la casa a un macharran como Fedro. Su familia echo para delante cuando atravesaron la frontera. Aquí es que nace las estrella, Fedro.

Cambiando su nombre de pila de Pedro Facundo, a Fedro, mostrando aquí sus dotes de originalidad. Fedro trabajo su ascenso en la industria musical haciendo trabajos pequeños como corista bailarín, bartender y rascabolas de tu compañía. Este macharran mejicano, luego de estar de orgia a orgia, decidió sentar cabeza. Como cualquier hombre haría, sentó cabezo y se dedico a la música. Siguiendo los pasos de su mayor ídolo y macho de macho, el mujieregisimo Juan Gabriel. “Besos Excesos” fue su primer disco, teniendo un abrumador éxito en todo el mundo completo. Fue tanto su éxito que tuvo que participar en la competencia “Que Viva el Sueño” para poder demostrar su talento a los pocos que no lo conocían.

La competencia la gano injustamente Ana Isabelle. Pero Fedro no se dio por vencido, sabiendo que el es realmente talentoso y tenia mas curvas que Ana Isabelle. Fedro es el nuevo idolo de multitudes. Este blog, sinceramente le desea a Fedro que protagonize la version latina de bruno que tanto ansiamos los macharranes como yo y todos los habitantes de Maricao.

Síganme en Twitter @JamesTamrindo. Que Churumba los bendiga.

Llego, Llego, Llego la navidad!

2009-12-23T17:25:00.000-08:00

Mano, la navidad es el tiempo del año mas pendejo que existe. La navidad consiste de celebrar el nacimiento de un jíbaro de por allá donde hay petroleo, y mamárselo bien duro por que hizo pal de loqueras cuando fue un adulto. Vamos a ver si en pal de miles de años le celebran el cumpleaños a Walbert o a algún tipo así bien al garete. Eso tripiaria ver la gente del futuro chupa que te chupa con Walbert, pues asi nos vemos ahora nosotros. Pero volviendo al tema. La navidad desde pequeño es un método de controlar a los chamaquitos. Miren mi ejemplo, cuando yo era chamaquito quería el

Game Boy

Advance con un juego ahí de Mario Bros, me porte bien todo el año, recogía mi cuarto todos los jueves, le lavaba los dientes al perro, los viernes accedía irme a casa de mi abuela en Peñuelas por que mis pais querían chingotear. En fin, fui en todo el sentido de la palabra un niño bueno. Llega el 25 de diciembre, me levanto bien pompiao, en la foto

que mi mai me tiro se podian apresiar las venas marcadas en mi frente y cuello. Cuando voy al árbol de parcha que mi pai llamaba de navidad, veo que lo que me regalaron es el Game Boy Color con un juego de los Rugrats. Mano, eso fue una de las causas de que hoy en día escuche regueton y me meta pasto de vez en cuando. Eso estuvo cabrón, ese momento marco mi vida de una forma sin presedentes. De mas esta decirles que luego de pasar el juego de los Rugrats lo deje ahi tirado en simbolo de que el regalo estuvo bien mierda y que mis pais se lo podian meter por culo. Rugrats le metian, pero poder jugar con Luigi, de una forma avanzada, me pompiaba de una forma descomunal. Mi primo me la monto, pero yo le moje el carrito e' control remoto para que no fuera cabrón. Siempre es bueno poner el respeto.

Aqui mi juguete favorito por tres semanas.

La navidad siempre es una de las épocas del año, como ya dije anteriormente, mas pendejas. Dar para recibir, a quien carajo le va gustar dar si no le gusta lo que recibe. Si una persona lo que recibe es mierda todo un año, que te va a devolver pues mierda. Ahora entiendo a mis padres. Por eso estos regalos tan mierdas, por que su vida no servia. Por eso a mi hijo le voy a dar regalos mierdas y para que asi siga este circulo vicioso de regalos mierdas.

Pero cambiando del tema de lo mierda que fueron mis regalos en mi carrera navideña. Pudiera seguir con la lista como aquel 1998 que estaba esperando unos legos y me trajeron unos megablocks o ese 2000 que estaba esperando unos Hot Wheels y me trajeron unos Matchbox, o aquel 2002 que estaba esperando unos luchadores de WWF y me trajeron unos muñecos del invader # 2 y Abdullah Da' Butcha'. Pero esta buena ya, de ser masoquista.

La navidad ya esta que no vale dos chavos, hacne pal de años se podían escuchar éxitos navideños como “Por Dos Pulgadas” del duende favorito de Santa Juan Manuel Lebrón o “La Cucaracha” del homosexual favorito de Santa Billie Van. Las parrandas de hoy en día son unas bien porquería, cantando ni que canciones de aguinaldo de ñejo y esas cosas, por esa la jeventud esta como esta. Por obesos como ese tipo que aunque sea ponceño no deja de ser una mala influencia, pero como los que influencia son sanjuaneros gays que se hacen el mohawk con plancha y visten de pacsun no me importa mucho. Antes las cosas eran mejores, siempre el primer dia del año nos reuníamos en familia para ver cuantos habían matado por balas perdidas, ya ni eso la tradiciones se están perdiendo. La fiesta familiar de fin de año era ver a Luis Raul en telemundo tirándose chistes patos como el mismo y ver la tension sexual subia de nivel cuando Rafael Jose compartia tarima con LuisRa en nuestro televisor de 19 pulgadas mientras los mayores bebían cidra y los menores bebían los antes famosos Tito Punchs. Que tiempos.

Aqui una de las cucaracha victma de la cancion "mata la cucaracha" RIP

Espero que tengan una buena navidad y que churumba los bendiga. Siganme en twitter @jamestamarindo

NBA Facts y dudas personales...

2009-12-19T18:45:00.000-08:00

La NBA o Negros muy altos, fue diseñada para mantener alejados a maleantes negros, altos y agresivos de las calles de Estados Unidos. Bandidos como Wilt Chamberlain y Kareem Abdur Jabbar andaban buscando pelea y asaltando calvos por Nueva York. En ese momento fue que el presidente de Estados Unidos y némesis de Luis Muñoz Marin, John F. Kennedy creo esta liga donde el objetivo es meter pelotas por aros, cosa que estos delincuentes estaban acostumbrados en sus días en el presidio. Luego esta breve introducción a lo que es la NBA ahora vienen los facts y preguntatas de James Tamarindo respecto a la NBA.

Por que todavía no han retirado el numero de Piculin siendo este el único jugador blanco y de pelo bueno en la liga.
Si quieres llegar a jugar en la liga debes por lo menos haber violado una jovencita con himen, sino preguntale a Kobe Bryant que casi queda fuera de la liga.
Se supone que la NBA sea de negros, por esto los Indiana Pacers apestan.
Es el único lugar donde se le amerita a los negros en vez de castigarseles.
Cosas sobrenaturales pasan, como es posible que Magic Johnson este mas gordo que Charles Barkley, aunque el Mágico este padeciendo de SIDA hacen 15 años.
Por que se pondrán esos negritos esas medias en los brazos?
Quien ganaria un duelo entre Tonito olon y Michael Jordan ? Siempre he tenido esa duda en mi mente y no me puedo morir hasta que que lo sepa.
Por que Gregg Ostertag no vuelve a la liga, ahora mismo seria un all-star en la conferencia del Oeste.
Como es posible que Jose Juan Barea empiese regular y este no pueda donquiar en canastos Biddies, esto da a enteder que en Puerto Rico lo hacemos mejor.
Si alguien la donquea de la linea de tres, cuantos puntos costara el donqueo?
Geno Soto practico con los Milwakee Bucks. No duro ni una practica ya que no se queria baniar después de esta.
Carlos Arroyo ha sido el boricua mas cerca que ha estado de lograr la gesta de un triple doble, al quedarse corto en el ultimo segundo. Arroyo logro 13 sets de aplausos, 11 defenses activao y 9 y medio vasos de Gatorade bebidos.
Es la liga donde existe mas compañerismo y no hay individualismo, vivos ejemplos son Allen Iverson, Wilt Charbelain (no esta vivo pero es un ejemplo), Kobe Bryant y Gilbert Arenas.
Gracias a jugadores como Peter John Ramos, Gregg Oden y fundaron la escuelita de la comunidad en diferentes estados de la nacion “Saint Jesus School for Children in need of special needs”
Es el único lugar que Jose Juan Barea hubiese conseguido un trabajo, ya que su sueno de ser cartero quedo tronchado al no poder llegar a los apartados mas altos.

Hasta aquí llegan los facts, si dejan coments y me sale de mi corazon escribo la segunda parte. Siganme en twiter: @James Tamarindo

Ponceño de cora part 3

2009-12-14T20:11:00.000-08:00

Bueno hoy les vengo a hablar de la tercera parte de ponceño de Cora la tercera parte. En Ponce como ya he recalcado en casi todas mis entradas, los púncenos estamos mas fuera de este mundo que Wisin y Yandel, mamaos cuales fui al concierto y me encajone tanto que no saliera Jaycko que casi subo a tarima y le entraba a puños a los extraterrestres revolucionarios mamaus esos. Pero bueno continuamos con la lista que todo ponceño aspira a estar. Empezamos:

Nejo y Dálmata: Estos artistas que obviamente se fueron por la línea de Sancho Panza y Quijote de La Mancha son el ejemplo que cualquier gordito le ponemos unas gafas, una camisa ecko y unas pako jeans a la rodilla, le decimos que escriba cuatro loqueras de un viaje de acetona y ya, listo, tenemos un artista exitoso. Mientras que su pareja, un poco mas refinado y menos rudo, nos enseña que el reguetón no es solo para personas marginadas por la sociedad sino que también para drop out de la upi que se robaran la beca pell. Este duo todavía son unos prospectos en el genero ya que Nejo a sus 38 es todavía un ternerito y tiene espacio para mejorar su estilo y Dalmata con sus 4 pensiones alimenticias, esta desesperado por sacar Still Broke para poder pagar sus lujosos autos. Por otro lado Nejo compra en Marshalls y se roba el papel de inodoro de los baños públicos de los aeropuertos. Aun asi Nejo y Dalmata están duros sigan a los Broke and Famous.

Aqui dalmata ensenandonos sus dotes no tan rudos que son ya su trademark

2. Gastam: Talentosisisimo cantautor, que luego de muchas dificultades en la vida logra salir a flote junte a su confidente en carne Getto. Este duo llego a escalar muy alto en el genero, pero por problemas con el productor mas exitoso del genero Rafy “soy un santo” pina la carrera de Gastam murió como las esperanzas de muchos fanáticos en todo Puerto Rico y Haiti.

Gastam con su usual pose de "puneta estoy bien trepao en el genero"

Sonara Poncena: Que puedo decir de la agrupación musical con más sabor que unas papas de mcdonals. Ellos fueron la causa de que el trafico de perico entrara por Ponce para ahorrar el viaje. Estos son el ejemplo de que con un pase e perico se puedo llegar a ser exitoso en el mundo exterior. Estoy esperando que salga su próximo 8 track pa llevárselo a la tumba a mi abuelo.

Luis Raúl: Este es el role model ponceño por excelencia, de todo hombre que tengo 39 anios o mas y no haya chichao. Si cumples con esos requisitos seras un ganador en la vida te lo aseguro. Luis Raul que es mas hombre que Yoyo Ferran después de meterse esteroides. Luis Raul es todo un artista de calidad, ha hecho peliculas, stand up comedy, salido por televisión y ha cojido por culo.

Pues hasta aquí llega la tercera parter de ponceño de cora espero que lo hayan disfrutado y sentirse orgullosos de ser ponceño y si naciste en un pueblo de carolina o algo asi lo mas que puedes llegar a aspirar es a hacer un Chyno Nyno de la vida, ser un jockey en el Hipódromo Camarero o ser un simplón de la vida en un trabajo de 8 a 5 para que Fortuno te bote jajajaja
. Gracias por leer Kleen Kut y sigueme en twitter @jamestamarindo
Que Churumba los bendiga.

volvi de nuevo

2009-12-13T12:47:00.000-08:00

Como dicen por ahí el hijo prodigo siempre vuelve y yo no soy la excepción. James Tamarindo vuelve como Eminem al rap de nenes blanquitos malos, Carlos Arroyo a la NBA por que vio que Barea le esta comiendo los dulces, como mi pai volvió a casa los otros dias después de 3 meses de divorcio con mi mai a traerme un limber tito medio moldio que se me habia quedao en casa de el.
El mismo que pidio de navidad un blue ray de la pelicula Bruno, ganadora de multiples aplusos, el set de pequeno mago de Raynold Alexander y el cd autografiado de Jaycko. El Prodigio James Tarindo vuelve pero no va a hacer un “Comeback” a la Iverson, que las Águilas de Aguas Calientes de la liga de veteranos de Mejico estuvieron muy cerca de firmar antes de firmar con Philadelphia. Vuelvo mas duro que los gritos de Tarzán. Bueno en Puerto Rico han sucedido últimamente cosas que merecen la preocupación de todos como pueblo, este fue el caso de la perdida de un gran ser especial, la muerte del gallo de pelea, Tiranogallo Rex, de la Gallera Tres Esquinas en Arroyo. Que en Paz descanse este campeón de campeones. En otras cosas menos relevantes, le han tirado con huevos a tu gobernador por que yo no vote jijiji, próximamente votaran como a 20,000 personas y me importa un carajo, el gobe esta bien duro y que siga votando 20,000 personas mas, eso es lo que se busco Puerto Rico por mantenidos, me paseo por los pasillos de plaza del caribe con mi camisita de por al frente “Fortuno: todos debemos aspirar a tener su pelo” y por atrás “Apoyo los cesanteos y que paso?” trate de ir con esa misma camisa al paro nacional pero mi mai me encerró en el cuarto no se por que. También en PR han matado miles de gentes de caserío, cosa que yo JAMES TAMARINDO apoyo como siempre he apoyado los censanteos de Fortuno a viva voz, que se mueran total yo vivo en Ponce, en una urbanización High Class que ninguno de esos maleantes van a entrar por que a mi me protegen guardias de seguridad súper entrenados, han nacido unas nuevas estrellas llamadas el combo de chavier, niños que hacen que a cualquier ponceño se le broten las lagrimas solo de saber que existen niños tan talentosos como Luis Raúl y el Rapero Gastam en Ponce. Aquí les dejo un link con lo que supongo pronto irán a escena en el teatro La Perla en Ponce, el combo e Chavier:

Mi primo fue a audicionar pero volvió llorando ni que lo sacaron por ser blanco y no saber quienes eran “Los Nengo’s Flows” y por ser virgen a los 9 años. Eso afecto el sueno dorado de mi primo de convertirse en el próximo Guille de entrando por la cocina.
Pues mano en el otro lado del charco no están pasando cosas tan interesantes, solo que Tiger Woods la mujer le quiere meter con un palo de golf (ironías de la vida jijiji) por que ni que lo cogio con 13 chillas, que cojones, tiene esta mujer. Pero entiendan a Tiger esta cabron comer arroz con salchicha to los días esta cabrón sinceramente. Susan Boyle saco su disco y me tiene super enchulao, Lady GaGa tiene y usa un juevo entre otras cosas super importante que todo pertorriqueno debe saber. Bueno espero que hayan disfrutado de este kleen kut si les encanto dejenme kudos en los comentarios.
Siganme en Twitter @Jamestamarindo si tienes gametos en esas gonadas chorro e cabrones.

Bruno la pelicula del siglo

2009-08-05T12:48:00.000-07:00

Hace par de semanas fui al cine con mi novia a ver Bruno. Esta elicula trata de un pato limpio que vive en Europa y tiene un programa de modas y coje bicho desde los 19 anos y el tiene 19 anos. Bruno lo banean de todas las cosas de moda de su pais y su novio lo djea y se va a EU a vivir y ahi es que la pelicula se pone buena, por que el metodo de dar risa de Baron Cohen es muy parecido al de mi compueblano ponceno Luis Raul con su peculiar tonito de que quiere cojer por culo lo mas pronto posible. Bruno pasa por multiples aventuras en Estados Unidos, al final se da por vencido al no ser famoso se vuelve macho. Pero se vuelve pato otra ves y un revulu que ya me canse se explicar por que estoy cansao por que acabo de llegar de hacer matricula en la uni y me duela las unas de los pies. Lo mas comico de la pelicula es cuandop Bruno coje por culo con una bicicleta qued tiene dildo casi me mata de la risa. Hasta aqui llega mi review de Bruno y espero que gane la mejor pelicula del siglo en los Grammys, Oscars y miss universe Puerto Rico

Facebook vs Twitter

2009-05-14T08:30:00.001-07:00

Bueno aqui llega de nuevo el mismo que mea mas de lo que orina, que caga mas de lo que defeca y chicha mas de lo que hace el amor, el mismo que usaba mocos como pega en kinder, el mismo que le tiraba la suya a las maestra desde kinder, y el mismo que se rehuso a darle un beso negro a la mai que te pario. Pues hoy les vengo a hablar de las mierdas estas que estamos usando ahora los mas tecnologicos como yo quierase decir Facebook y Twitter estas cosas echas por el mismisimo satanas osea los americano tienen jukiao a medio mundo como si se tratara de pasto en la perla, to el mundo bn aficiao usando esas cosas que son de patos. Vamos a empesar, Facebook para mi es menos de pato pq tu puede ver foto en gstro de tipa bn loko pero en twitter es medio dificil y el primer dia de mi busqueda mande pal carajo al pajaro ese. En Puerto Rico ahora to los famosos tienen twiter de mierda ese pero son los artistas apagaos los que se pasan dandole update cada 5 minutos. Los otro dias mi primo me presto el BlueBerry pq nojotroj los de ponce tamos tan duro q lo pintamo de azul y le cambiamo el nombre a blueberry tormenta, pero ps el caso es que entre a mi twitter y vi que arnaldo el de la patrulla quince solo postiaba su numero de contrataciones mil veces algo que me frusto de tal manera que tuve que llamar.

-ring ring

- Hello

- Quin habla?

-Tamarindo (me cago y cuelgo)

Pues esto es todo por hoy en kleen kut y espero que le haya quedado claro que facebook es de hombre macharan a lo wolverine y twitter es mas pato que rafael jose y walter acostados en el tablado de la wancha bndo las estrellas.

Ponceno cabrones part 2

2009-04-22T20:39:00.001-07:00

Pues esta ocasion en esta mi humilde choza estare hablando sobre algunos poncenos que son unos hijuelas como yo asi mas o meno, pero pues vamo a empesar bn masa.

1. J King y Maximan: Esto duo de finos cantantes poncenos que tienen exitos rotundos como changeria y lagonsta en tu asopao, que son himnos de las mujeres de la alta suciedad puertorriquena, estan llegando al nivel que han llegado duos musicales como Erros Ramazzoti y Ricky Martin o Madonna y Juston Timberlake. J King con su peculiar tono de voz angelical esta considerado una de las voces mas privilegiadas que ha pasado por el coro de ninos de la catedral poncena. Maximan por su parte con un estilo un poco mas rudo pone a las nena a mear jugito e parcha, con su cara y sus trenzas fue protagonista de la primera pelicula de predator vs alien, pero apesar de esto estos tipos estan bn pasaos.

2. Bobby Joe Hatton: Este atleta que fue parte del equipo que mato a los USA en el 2004 (que bno es vivir de gloriass pasadas), sale en posters de budweiser sin camisa y gana campeonatos en Arecibo y despues como cualkier hijo prodigo vuelve a su natal Ponce para llevarnos a latierra prometida. Robertito como le decia su abuela Carmelita, curso en el colegio Ponceno, para luego trasladarse a New York a estudiar y "matar" en NCAA. BJ como le dice el afeminadicimo dirigente de los leones carlos mario rivera, esta ahora mismo en su mejor novel de juego esperomos que nos lleve hasta la tierra prometida donde Moses (Tonito Colon) nos nos llevo tanto.

3. Sor Isolina Ferre: Esta es hermana de la autopista de san juan a Ponce, es tremenda santamisima trinidad. Fue la unica sacerdota que ofrecio misa en la caedral ya que se la tenian tan mama que dijeron que se joda es hermana de un tipo e chavo dejala dar misa y pues asi eran las cosas asta hace 50 anos atra. Esta copia (barata) puertorriquena de Madre Teresa fue lo mejor que teniamos que ofrecerlo a los cabrones campesinos de pueblos aledanos a ponce que venian a joder y los poniamos en (jaulas) barrio y esta santa le decia par de embuste.

4. Mister Ruthorfo Fernadez AKA Casa del Artista: Este senor que ha ayudado tanto a la clase artistac...que esta persona que estoy hablando es mujer jajaj okei okei vamo a volver, este senor'a' desafortunadamente nacio en Ponce pero solo al nacer aqui se le ofrecio el poder de cojer de pendejo a to los que no hayan nacio en ponce, don con el cual nace todo ponceno. Esta personalida que se parece a walter mercado salio del horno a 400 grados 8 horas esta bn hijueputa thats why this shemale made the cut.

5. Pedro Albizu Campos: Pai de Ruben Berrios y abuelo de tos los pipiolos frutaos que van por aii to pelu en metedeos que dicen "De Aqui como el Coqui". Este tipo nackio en el barrio tenerias en ponce y ta bn pasao se lo metio bn mongo a to el mundo y todavia siguen creyendo lo que dijo este tipo que se bebeio dos vasos de mas de mavi, pero al ser de la raza mas hijuela de tol mundo pues se la siguen creyendo. Pedro Albizu Campo esta bn pasao tanto que ne la masacre de ponce sako un machete samurai y salvo a to el mundo.

ee vuelto a Vivir

2009-04-02T13:27:00.000-07:00

Luego de estar desaparecido por los ultimos dos meses Tamarindo vuelve. Lo se que me estranaron pero que se va a hacer estuve en una gira por todo el mundo promoviendo cosas ai bn algarete. No en verdad fue que la computadora ma se dano y no me gusta escribir namas que en la mia tu sae cm es.

Pues durante los ultimos dos meses han pasado cosas bien locas en mi vida y en puerto rico. Primero fui a la playa con tos mis pana de la escuela y mi novia, la cosa es que mezcle gasolina(bebida) con don q y powerade. Me di dos vaso de ese y despues senti una sensacion religiosa en mi cuerpo. Me cai al piso y por Dios y que vi al mismisimo Dios. Uii que cosa mas algaro eso. El me saludo y me dije que no hiciera mas eso y un monton de instrucciones aii pero no le voi a hacer caso por que yo me las se toas.

Otra cosa loca que me paso fue que lave mi carro despues de 4 meses y me encontre 20 pesos debajo del asiento. Pero no eran cualquier 20 pesos si no unos que le habian echo unos cuernitos al tipo muerto que sale. Casi me meo de la risa, se lo ensene a mi novia y no se rio. Le tuve que dar un queso.

Pues en mi escuela to sigue igual bien cool, mi amigos sigen en malos pasos y yo sigo en buenos y riendome de ellos. No es en embuste. todos somos buenos.

Pues en puerto Rico Elvis Crespo el gai ese que parece a un amigo mio que es pato y ve porno de hombre, lo cojieron jalandose una paja, lo mas cool fue que una vieja chocha lo vio y lo jodio to. Este mundo esta lleno de chotas por eso tamos como estamos.

Otra cosa cabrona que paso mientras estuve fuera fueron mis 18 anos de vida. Gracias a mi mai por parirme.

Mi Ultimo primer dia de clase en la escuela :(

2009-01-08T18:22:00.000-08:00

Hoy fui a la escuela con los zapatos bien brillaos, con la ropa bien plancha y en el pelo brillantina bien guillao. Prendo el carro, y me pongo a reflexionar de que hoy era el ultimo primer dia de la escuela. Algunas lagrimas brotaron de mis ojos color café. Recordé que desde primero siempre no podía dormir la noche antes, recorde que siempre lloraba los primeros día hasta octavo grado. Me vino a la mente que siempre mi pai me deja los mismos 2 pesos desde 7 y ya me voy pa' lo universidad el ano que viene, eso si esta cabrón, que carajo yo me puedo comprar con dos pesos en la escuela, al principio todo cool, con dos pesos me daba, pero ya en 12 uno con novia y to y tengo que hacer de tripas corazones esos 2 pesito que mi pai me daba por la manaña . Antes me daba hasta pa una peliculita X piratea, ya no me da ni pa' un jamon y queso y el icee que siempre disfrutaba. Pero na, esa fue una paterias que me dio por la manaña, no piensen que me metí a pato, o que ahora soy religioso como Mel Gibson. Hablando de religiosos, yo no voy a una iglesia desde hacen 3 años por que la ultima vez que fui paso esto que grabe en mi celular...

Despues de eso me cague tanto que ahora creo solo en el santisimo ABBAD. Amen sin pan. :D

Ponceños de Cora... parte 1

2009-01-07T11:36:00.000-08:00

Ponceño por definición es estar cabrón, que to el mundo te lo mame y ser lo mejor en todos lo que hagan. Hoy en el kleen kut, cuyo nombre tan cabrón lo saque como todo buen macharan de una marca de navajas de afeitar, vamos a estar hablando sobre varios ponceños que hacen que se le hinflen las bolas a los leones de la Guancha.

1. Hector Lavoe: que puedo decir de esta gran cantante/esposo de jennifer lopez, como todos vimos en la pelicula, si eres ponceño vivirás la vida como Hector Lavoe, con mujeres culonas como J'Lo, drogas bien cabrona que te da standing en el corrillo, mas famoso que la fucking gasolina, usa gafitas bien fashion boy, en si el tipo esta cabrón y todavia despues de muerto le siguen tocanda la musica y putongas piensan en el en su noches de soledad. Por ultimo es protagonista de este chiste tan cabron que me dijo mi primo, por que en casa de Hector no hay lavadora?...Por que Hector Lavoe. Si no lo entienden me dejan un email con su duda que mi secretaria los atendera con mucha amabilidad.

2. Edinita Nazario: Símbolo de que las chonchi pueden ser sexy, ella es un vivo ejemplo de que los ponceños estamos tan cabrones que ponemos una golda de la barriada 4 calle, de donde Ednita es realmente, y le pintamos el pelo rubio y es una sensacion en toda la isla. Misi Piggy fue inspirada en una mujer ponceña y eso si que esta bien pasao, se me paran los pelo de tan solo pensarlo.

3. Luis A Ferre: Fue gobernador de Puerto Rico, fue PNP, fue el maestro del joven padawan Pedro Rossello, puso hay una autopista bien larga pa que los de San Juan puedan salir al paraiso, puedan tener una vida mejor para ellos y os futuros sanjuaneritos, que se crian con lechita de cajita. Fue el hombre mas viejo de puertorico en el 1999 al morir a los 238 años.

4. German Figueroa 'El Leon Apollo': Este tipo esta cabron, puro macharan, que le daba pelas bien asqueroas a Habana por no saber cocinar, el tipo debe ser el role model de todo hombre ponceno de 11 a 37 años, si eres como el seguro seras un hombre de provecho en el mundo y tendras campeonatos mundiales que ni botandolos se acaban.

5. ABBAD: Creador del mundo, de los humanos y de los calvos. Este hombre no tiene pelos por que los uso para crear la peluca que usa tu abuela de 70 años, el hombre verbo como se le conoce aca en el mundo secular, se le puede ver corriendo en sudadera sin carzoncillos, crocs amarrillas y camisa de licra pegada. La leyenda dice que nacio en ponce, cuando un agujero negro super masivo le dieron ganas de cagar. ABBAD pudo crear una piedra tan pesada que el no pudiera cargar y la cargo.

6. Juan Pachin Vicens: Baloncelista que estaba tan cabron que tenia un coliseo para el practicar solo sus fabulosos trucos baloncelisticos y para que Disney On Ice viniera a Ponce. El fue el creador del donkeo, tiros de tres, tiros libres y el outside. Jugo hasta que murio y lo velaron en la cancha donde practico tanto esos trucos super fabu.

Bueno hasta aqui llego la primera parte de mi reporte tan cabron de ponceño de cora, el proximo que haga sera pronto, porque manana empieza la escuela esa, y ya saben que doce es el grado que hay que estar mas al pendiente, y mas ahora el segundo semestre que es el mas que importa para que harvard me acepte.

4 rey mago... mi pai :(

2009-01-06T13:25:00.000-08:00

Hoy por la mañana me levante bien activa'o, casi corriendo para la trinitaria que mi pai le llama el arbol navideño boricua, pero lo que veosi que me impacto, mi pai bien jendio, vestio de un rey mago poniendo los regalos y cantando la borinqueña. Esa situacion me cago, bien caga'o, pero no quise llamar a mi mai por que ellos estan a punto del divorcio por mi culpa, porque no me acabo de mudar de mi casa y solo tengo 17 anos. Ellos no me quieren, pero eso es tema para otra entrada. Pues mi pai seguia cantando ahi debajo del arbol, y yo no podia hacer nada solo resignarme a verlo y reirmele en la carota. Lo grabe en el celular, pero no le di save bien, que cojones verdad?... Pero na los reyes me trajeron lo que le pedi y un bono ver a mi pai haciendo el ridiculo. Los verdaderos reyes magos, me trajeron los converse que queria hace tiempo, pero yo creo que ya se esta yendo de moda, y un juego de PS3 de Smackdown vs Raw que tiene acciion 100 porciento garantizada. Ese juego ta cabron, lo unico malo es que no sale primo Colon, por lo menos sale el afrudo Carlito, que en el juego tiene una racha invicta de 178 luchas ganadas y todos los campeonatos. Pero na el 4to rey magol lo encontre y es mi pai :D

fui a los Harlem Globetrotel :D

2009-01-04T13:27:00.000-08:00

Ayer me levante como siempre al amanecer de Dios, a las 12:30 de la manana, me lavo la boca, veo un poco de porno y despues desayuno. Como a las 2 me llama mi novia que le compraron taquillas para ir a eso, y a mi me encanta el baloncesto, asi que me vesti, me puse los mahone paco, la jersey de Scottie Pippen (pa' estar a la moda alli) y las Shaquille que me regalaron de cumpleanos. Llego alli como a las 7:30 y me dicen que el parking es a 10 pesos y yo me le cague en la madre al tipo (en mis pensamientos) para luego estacionarme bien lejos de alli, pero quese joda, caminar me viene bien. Llamo a mi novia y me estaba esperando en la entrada con las taquilla, y la muy cabrona compro asientos arena, y ella sabe muy bien que a mi me da miedo el color negro. Pero na, despues entramos y hacia un frio bien super pelu asi que mi novia me tuvo que comprar tres camisas de las que vendian ahi de de los negristos esos saltarines. Despues nos sentamos y aparecieron los super famosos Generales de Washington, queson los archienemigos de la Globetrotel, los no famosos globetroels salieron con humo y toa la cosa. Yo le aposte 50 pesos a los generales porque confiaban que iban a terminar su racha de derrotas de 38 anos.

Special K centro de los Trotamundos...

Luego de hora y media de accion, y 30 de baile y espectaculo de jugadores de baloncesto, ganan los trotamundo y le pedi prestao 50 pesos a mi novia :(

La lucha libre es de verdad ?

2009-01-03T09:06:00.000-08:00

Ayer estaba en casa de mi primo jugando Wii Sport y el muy cabron siempre me ganaba en todo, ya estaba tan encojona’o que le dije que pusiera el de lucha libre pa poderle dar par de bofeta, ya que dicen que el wii ese es súper real, pues lo hice pa vengarme, pa hacerle el cuento largo corto casi rompa el televisor de 18 pulgada a mi primo y mi tía se encabrono, pero le di un abrazo y me dio comida. Después de todo ese alboroto me puse a pensar y le dije a mi primo, tu crees que eso sea de verdad?... El muy hijuela me dice que eso es de embuste y que es planificado. Yo por supesto no me ladeje montar por que todo el mundo sabe que la lucha libre es de verdad, la sangre, las pirutas, las llaves 4, las frentes de carlito colon, las arrugas del ya retirado Ric Flair entre otros cosas.

Abdullah Da' Butcha' campeon del pueblo...

La lucha libre es el entretenimiento de los machomen como yo, los que son mas hombre que Adan. Alla los maricones que ven Heroes, House, Lost y esas cosas de pato, para mi si no ves lucha libre eres pato, y se agrava si dices que es de embuste. En Puerto Rico los luchadores son bragaos y macharanes, no se que esta pasando ahora con los luchadores estan patos últimamente, como ese Chris Jericho que parece una loca que vive allá bajo por casa, con su pelo siempre regio bien Fabu, CM Punk otro que tiene pinta, por que esas pantalla hasta en las tetilla es de maricon, y después jangeando con el negro jamaiquino ese pues no se. Mis favorito son los hijo de carlitos colon, que son los campeones hay en pareja, están bien pasaos, uno tiene un afro bien encabrona’o y el otro tiene una imagen de analfabeta bien cool, lo mejor es que son de puerto rico y son la representación de nosotros por allá, cuando hablan español y se le cagan en la madre a los luchador en español es lo mas que me tripia, quisiera hacer eso, hablarle a los gringos mala palabras en español, una ves en disney lo trate, pero casi Medan en la cara por que los cabrones eran de Miami y ya se lo habían echo. A fin de cuenta la lucha libre será de verdad? Habrá que preguntarle a este tipo…

Review de chiquito pero jugeton de muvi

2009-01-02T07:44:00.000-08:00

Ayer me levante a eso de las 1 de la tarde y como siempre tenia ya 4 llamadas perdidas de la mujer esa a la que ella misma se llama novia mía por que yo solo le pregunte una ves si queria ser eso mio y no era pa tanto, pero nada al fin me decido a coger el celular y lo primero que me dice es que esta en Arecibo y yo yesss !!! libre pero no rápido me dice que baja rápido :( pero rápido me puse :D por que me acordó que hoy íbamos pal cine a ver la película que yo quisiera. Rápido pensé ummm la de Luis Raul se ve buena pero esa del perro Marley, mi primo dijo que la vio y lloro, y solo quería ir pa demostrarle que yo no lloro ni por na, pero el reto podía esperar, le dije a mi novia que se vistiera desde las 2 pm que yo llegaba a las 7 a buscarla pa ir a ver esa obra cómica. Llegamos al cine a las 7:05 y cuando llegue no había fila casi así que mande a mi novia a hacer la fila mientra iba a ver el time out sin gastar chavo, solo tocar las maquinas pero sin echarle, tienen que tratarlo. Al rato llega mi novia con las taquillas con Chiquito pero Juguetón de muvi, compramos pop corn extra jumbo y refresco de dieta mediano y nos dirigimos a la sala. Cuando llegamos ya había empesado hace como cinco minuto pero no me encojone tanto pero tuve que darle una mirada a mi novia de super encojonao pa que se cagara, pero aunque la cague yo la amo. Luego nos sentamos a verla y salio el enano ese en un set representando un bano, me di cuenta que era en el teatro la perla en Ponce, y me guille, luego de estar diciendo chiste de mierda como media hora paso a hablar de que estaba bien jodio y eso me tripio por que Luis Raul desde que tengo memoria siempre a estado jodio, y siempre anda por ahí pidiendo que le coman el jollo. Pero na, en realidad la película es el Stand Up comedy pero con las intervenciones porqueria de los personajes porqueria de Luis Raul, al final empiesa a cantar a bailar y hay fue que me cague en la madre de la vieja que estaba atras por reirse por cualquier mierda. Despues nos fuimo, fui a llevar a mi novia a la casa y la mai le pregunto si le gusto y la cosa mas cabrona fue que se rio con cojones en el cine le dijo a la mai que no le gustan las cafrerias.

The new blog in the block.

2009-01-01T12:30:00.000-08:00

Despues de haber estado 3 horas pensado el nombre del titulo de mi primera entrada ya me decidi a escribir. Hoy es 1 de enero dia que Kleen Kut nace, dia en que yo, James Tamarindo, un ponceno aborrecio aunque aun joven expondra cosas de caracter social y otras cositas por el lado. Me encantan cosas que a cualquier macho ponceno le ha de gustar como la lucha libre, el baloncesto de la nba, internet y cosas cool. Como ya dije soy de la mejor ciudad del mundo, Ponce, hogar de los leones bolones y el actor multitalentoso Luis Raul. A mi no me pasan cosas cabronas como ver ovnis ni encontrarme billetes de 5 en la calle pero soy feliz como una lombriz. No soy un hijuela como Nelson el de los simpson, solo soy cool por ser de Ponce.