Review NBA 2010

Vuelve James Tamarindo, el mismo que escucha Lil Wayne mientras le da deo a tu mai. Como han visto estuve dos meses de merienda, pero que se joda, Ponce Paramedical College se puso durito de repente y pre algebra se puso incomodo. Fueron momentos tensos en mi carrera universitaria pero ya volví, mas ágil y tremendo que nunca. En resumidas cuentas vi Sanky Panky. También estuve medio envuelta en Twitter con mi combo de #poderpolitico y @theblade_23 que es mi primo apoptao que no tiene amigos denle follow para que no se mata ya fue suficiente con la rompía de culo que le dieron a mi tío en la cárcel. Ahora vamos a lo que vinimos, como todo un conocedor del baloncesto, NBA y meter triples voy a dar mi review de la NBA hasta el momento quien va a quedar campeón y quien va a ganar todos los premios y hoy 8 de marzo James Tamarindo se los va a decir con un guille cabron de Walter mercado y su pelo fabuloso. Primero vamos a hablarle un poco de cada equipo.

Cleveland Cavaliers – Simplemente este equipo se llama Lebron James no hay mas nada que comentar, sus juegazos de 37 puntos 21 rebotes y 17 asistencias me hace recordar a Geno Soto en sus años mozos en los leones de Ponce. Tampoco se puede negar que la gerencia a hecho un buen trabajo de traer jugadores de la talla de Jamison y Shaquille O’Neil. Hasta que Lebron James no tenga clutch Cleveland no ganara un campeonato.

Orlando Magic – Los sub campeones de la temporada pasada han lucido en altas y bajas durante toda la temporada, Vince Carter no es el mismo saltarin de los Raptors y Stan Van Gundy con ese portecito de Ron Jeremy no le da credibilidad a Orlando como un equipo campeonil, si su dirigente fuera alguien así como Dikembe Mutumbo que pusiera en su puesto a Dwight Howard y le dijera como meter cabra allá abajo.

Boston Celtics – Estos viejitos no van pa ningún lado. Antes del cambio de enano saltarín Nate Robinson, la sumatoria de todo los años del equipo era de 532 años de experiencia y de rodillas jodias. Dios bendiga el Icy Hot.

Atlanta Hawks – Este equipo no es por nada pero es el mas solido que se ve en la conferencia del este además de Cleveland. Tengo una corazonada que este equipo llegara lejos en los playoff.

Milwakee Bucks – Los Venados están “onfire” los ultimos juegos, Bradon Jennings le ha callado la boca a todo el mundo y no, no es por la extraordinaria campana que ha tenido sino que le ha callado la boca a todos esos estilistas que si eres baloncelista no puedes tener un mohawk afro bien demente, gracias Brandon por darme la confianza de hacer el mohawk afro.

Toronto Raptors – Estos welebichos me caen mal, no tengo ganas de hablar de ellos deberían morir, Canadá me lo mama y ojala USA los invada y les den por culo a todas las mujeres específicamente a las de 9 años. Viva Canadá y José Calderón.

Miami Heat – El Heat esta caliente, buen juego de palabras de mi parte, he aprendido mucho con el Nuevo Dia. Pero pues si Arorro es una mierda, juega 40 minutos y mete dos puntos. Arroyo era #caballocaballo cuando tenia gelly y se peinaba patras desde que es calvo es un latino cojepelas por los grandiosos americanos. Wade esta muy duro pero no puede hacerlo todo.

Chicago Bulls – Derrick Rose ha demostrado por que es el unico allstar que ha tenido este mierda de equipo desde que se retiro tu sabes quien, este equipo tiene mucho potencial pero no ha mucho coaching y Brad Miller no es el Ostertagg que solia ser en Sacramento, Joakim Noah es la parte esencial si los Bulls quieren hacer algo en los playoff o tan siquiera caer.

Charllote Bobcats – Que creen de un equipo que pierde con Nets dos vece y le gana a los Cavs y a los Lakers? #Triunfo o #Fail? Este equipo es mi candidato para ese ultimo puesto en la tan mierda conferencia del Este.

Philadelphia Sixers – Ni el gran Iverson pudo salvar esta mierda de equipo. Cualquier equipo que tu jugador franquicia sea Elton Brand un undersize power Howard que es medio gordito estas destinado al fracaso.

Washington Wizards – Este equipazo este en la lucha de el octavo puesto, con un cuadro joven, renovado y listo para competir cada noche, los Wizards prometen mucho en la ultracompetitiva conferencia del Oeste, circunstancias como la del súper jugador Gilbert Arenas que fue una clara fabricación de casa de parte de todos los jugadores envidiosos de la NBA a la misma vez. Que quede claro que fui totalmente objetivo. Gracias.

Detroit Pistons – Si tu centro regular se llama Ben Wallace no hay que saber mucho de baloncesto que serás la cherry de la NBA. Votaron millones de pesos en Ben Gordon y el calvo feo de Villanueva, el equipo esta tan basura que Rodney Stukey fingió si muerte para ver si se cambiaba el rostro y se iba al BSN.

New York Knicks – Ojala y ninguno de los Free Agents vayan para allá y se queden puyos. Mcgrady es un viejolo, lo único que sirve de ese equipo se llama Danilo Gallinari.

Indiana Pacers – ¿Todavía siguen jugando o recesaron? Deberían mandarlos todos al DLeague a ver que pasa.

New Jersey Nets – Imaginense un hijo de la Comay y Luis Francisco Ojeda, asi de malos son estos cabrones. No gasta mas letras en estas basuras.

Hasta aquí llega mi review luego diré la de la conferencia del Oeste y si me lo piden del BSN. Gracias por leer. Ponce vive.

Aborrecio...

En el mundo existen muchos tipos de personas, existen los blancos, los negros, los patos negros, los rubios, Druxilla Divine, en fin un sin numero de tipos de persona. La diversidad de personas y pendejos en el mundo es algo que uno se queda con la boca abierta. Pero al final de todo todos somos iguales. A esto era a lo que quería llegar, aunque todos somos seres humanos, yo no soporto a algunos de mis “hermanos” que no se parecen a mi a nada y la iglesia y el gobierno me quieren hacer sentirme parte de ellos, cosa que me rehúso. Me pueden decir racista o homófono, pero que se joda, sabes que en tu interior si te dicen que tu mejor amigo de sexto grado es pato no le hablarías con la misma confianza, sabes que si tu hijo te sale homosexual bien dentro de tu ser te vas a cagar en su madre, pero así es la hipocresía del mundo, sin la hipocresía el mundo no dará vueltas alrededor del sol y la luna fuera de queso. Este post en verdad no le hice para dar risa ni nada por el estilo, es que algunas veces uno se tiene que poner los pantalones skinny en su sitio y las mujeres ponerse ese gstro hasta “home” para ver si entienden y razonan.

La hipocresía es algo bien complejo que ya todos conocen y no me tengo que sentar aquí a explicarle como funciona, solo les voy a dar varios ejemplo de hipocresía para que vean que esto le pasa a todo el mundo.

Luigi y Mario Bros. – Todo el mundo sabe que Luigi quería saborearse a la Peach con salsita agridulce, todo el mundo sabe que el bigote de Luigi era mas frondoso y era mas atlético, pero también todos sabemos que Luigi es un hipócrita. Nunca confronto a Mario y decirle la verdad, el solo callaba y veía como Mario salvaba todas esa princesas mientras el se jalaba puñetotes. Luigi es tremendo mamao.

Woody y Buzz Lightyear – Este dúo de juguetes de KB Toys siempre se han odiada, pero a diferencia de Mario y Luigi, Buzz le caía bien carne puerco a Woody y este lo decía a viva voz entre la comunidad de juguetes. Esta relación tuvo sus altas y sus bajas pero siempre reinó la hipocresía, ya que cuando estos siendo amigo Buzz se allegro cuando el perro le comió el brazo a Woody y cuando se le perdió el sombrero. Buzz estaba estrellaisimo y aun así Woody hipócritamente le brindo su amistad.

James Tamarindo y su primo adoptao - Lo admito, hasta un hombre perfecto como yo es hipócrita. Yo siempre he odiado a mi primo adoptao, el es un parasito de la vida un huelebicho y gracias a Dios el no lee el blog este por que sino estaría bien jodio, el siempre me presta chavos, me presta el PS3 y me presenta nenas lindas, pero el carbrón es bien guillao, y siempre quiere hacer sentir mal a los demás y lo digo yo no voy con esas cosas, un tipo como no puede ser humilde gracias a mis cualidades casi mandadas del cielo. El siempre ha querido tener mi flow, siempre ha querido tener mi pelo y cuerpo pero no puede y es negrito eso me hace odiarlo mas.

Batman y Robin – Batman siempre ha sido el rey y Robin lo comparan como un gay que lo tiene chiquito y coge por culo. Nuevamente otro claro caso de hipocresía, quien carajo va a hacer tan pendejo de estar detrás del culo de un tipo millonario que se viste murciélago y estar siempre para el y el nunca esta para ti. Eso esta mal, ya es tiempo de que Robin deje de ser tan hipócrita y se valla a combatir el crimen el solito.

Power Rangers – Aquí se que es hipocresía grupal 101, todos saben que le maracachimba era el Power Ranger Blanco, le preguntabas a los chamacos y te decían que querían ser como el blanco y la madre del que te dijera el negro, si decías que querías ser el Negro era sinónimo que eras de caserío y tus papas lo mas que pudieron regalarte fue cuando dieron la sorpresita de ellos en Burger King y ni se diga de haber ido al cine a ver la película. En la seria existía una hipocresía rampante ya que todos querían ser el Power Ranger Blanco, hasta Kimberly una ocasión abogo que eso era discrimen y que se yo imagínate un caso legal del carajo. La cosa es que todos odiaban al Power Ranger Blanco pero nadie tenia los cojones de enfrentarlo y tomar el control ellos.

Gente de Caserío vs Control de Acceso – Esta gente si que son bien hipócritas, mientras los de control de acceso llaman a la radio a quejarse de Fortuño y mierdas y hablan mierda de los caseríos si alguien se los dice en la cara rápido los defienden y dicen que en ves de pagar 20 pesos de luz debería ser gratis para esas pobres gentes. Esos de control de acceso que sus hijos escuchan Cosculluela y Nengo Flow pero muy bien sabes que si entran a un caserío estarían mas perseao que un musulmán en un avión. Eso me encajona, la gente si no están de acuerdo con algo, dígalo de frente no sea mamao, por eso yo donde quiera que vaya apoyo a nuestro gobernador Luis Fortuño y sin cojones me tiene y los que botaron muy bien pa’ que carajo son unos vagonetas.

Menciones honoríficas: La iglesia Catolica, todos los que se acordaron de Haiti ahora (No te hagas, antes del terremoto también creías que Haití estaba en Africa), el papa de Verona, Michael Jackson y el negrito bombón, Benedicto 16, la jovenzuela que Kobe Bryant “violo” y todos esos canto de mamaos de vela güiras oportunistas.

En fin, la lista puede seguir y seguir por que de eso es de lo que este planeta esta hecho, no de tierra sino de hipócritas. Esto esta lleno de hipócritas falsos que por tratar de estar bien con todo el mundo son sendos hipócritas, recuerda todo el mundo no es un billete de cien y todo el mundo puede ser como yo ponceño, bello, fuerte y inteligentísimo. Así que ya saben hipócritas mamenme el bicho chorre e’ cabrone. Este post es pa’ ti, sabes que si.

Los gordos me matan de la risa...

No se por que pero desde que tengo uso de razón y de mi pipi he odiado a los obesos. Estos seres me dan mucha risa y hoy en el kleen kut vamos a dedicarles un post a estos “seres humanos”. Yo obviamente soy un adonis, tengo el six pack, hecho siempre gelly en el pelo, compro ropa de polo y Armani, soy súper metrosexual, tengo bikini line, tengo tips, soy bello y fuertísimo. Lo mínimo que espero de los demás es que estén al nivel de James Tamarindo. Pero por cosas de la vida, Dios, ah dejado que ellos existan. Ahora ríanse un rato con estas fotos de obesos y mamabichos de la vida.

1. Scrappy Coco - Este perro que es tremendo cantoeguelebicho es un obeso. Este perro si me lo encuentro en la calle, lo cojo con mi lujoso Yaris y se va a joder. Este perro tiene una clara adiccion a alpo y me tiene bien encojonao. Vamos pal proximo.

2. Tu mai - Aqui podemos ver claramente a tu mai. No se como diablos tu pai se lo metio. Le tapamos la cara por pedido de tu pai. Aqui en kleen kut no tenemos chavos para demandas.

3. Super Atleta - Este gordito atletico es el vivo ejemplo de que los gordos no sirven para hacer deportes, ni nada que requiera respirar rápido por que les da vergüenza cuando alguien los mira mal por el ruido que me dan ganas de entrarle a golpes. Esa camisa 7 X large no logra el de hacer ver a este misero obeso agil y sensual como yo.

4. Jaimito y Chenchito - Este par de traviesos estan en Mcdonalds metiendose a su grasoso cuerpo 5 bacon triples entre los dos de merienda. Cuando yo era un jovenzuelo iba a Mcdonalds a buscar la sorpresa de inspector Gadget o Hot Wheels y jugar en la pisina de bolas, pero este duo fue a Mcdonald a acabar con el menu completo. Como se puede apreciar Chechito (gorra) es el hijo de Michelin.

5. Putongas de la 14 en Ponce - Estas cueras son las prostitutas mas baratas que existen, ya que con solo un Junior Bacon y/o Whopper Junior te aseguran una veni'a. Asi que hagan calculo ustedes si vale la pena. Si quieres meter pues ya te va a salir mas carita, piden una caja de pizza o una combinación de Pepper Chicken. Ni te digo lo que hacen por unos Burger buddies.

Si eres obeso y leiste esto, dame las gracias, por que gracias a mi rebajaras y estaras igual de bueno que yo.

Calles de las fiestas..

Yo y mi primo bien contentos en las calles. Creeme estamos por ahí.

Yo personalmente nunca había ido a celebrar las fiesta de la Calle San Sebastian. Este año me anime y eso. Llame a mi primo apopta’o y le pregunte si el había ido alguna vez. Me dijo que si, que si estaban cabronas, que si mujeres por doquier, que si hombres de 6’3 vestios de mujer, que si mujeres chonkiadose en las tetas. En fin me las describio como las fiestas mas cabronas después de obviamente, las justas en Ponce.

Le dije que se vistiera que lo iba a buscar a eso de las 4 de la tarde. Tu sabe que San Juan es una mierda de pueblo y no sale en mi GPS que le instale a mi Yaris. Me puse mis telas mas finas, me adobe con la colonia de Beatiful By La Sista, me heche la brillantina Piculin y me senti preparado para triunfar en Las Fiestas.

Busque a mi primo adoptao y nos fuimos a San Juan. Mi primo estaba bien emocionado ya que mi primo esta viviendo con mi abuela bolitera hacen par de meses y ella no lo dejaba salir nada mas que a ir al colmado a comprarse dulces y una Fanta China. Pues si, mi primo estaba bien activa’o mirando por la ventana las montanas, los otros carros, en fin todo lo que haría un jibarito de Juana Diaz al salir de su habitad. El viaje no tuvo mayores altercados, no sabia que los peajes ahora eran gratis por que ahora existe eso de autoexpreso y fiannnn pasas por ahí de gratis cómodamente. Siempre lo he dicho con Fortunos estamos progresando. Es lo mas cerca que existe en la política a el honorable Chrumba Cordero.

Llegamos a eso de las 6 y media de las tarde y no habia na’. Me encajone bien duro, entonces nos encontramos un tecato y y le dije ami primo adoptao que le daba 3 pesos si le entraba a punos. Si mucho esfuerzo el tecato cojio a mi primo y le dio una paliza yo me meaba de la risa. Esto nos condujo a irnos pal carajo a comer unas tripletas que había por alli. Mi primo no pudo comer ya que tras que el tecato le dio una paliza, le robo los chavos y los tenis. Pero quien lo manda, si hubiera ganado tuviera 3 pesos mas sus tennis mas sus chavo y fuera feliz. Iba a decir su dignidad pero eso el nunca la ha tenido.

Nos dieron como las 8 de la noche y nos fuimos para las calles. No sin antes volver a mi Yaris a buscarle unas Crocs pirateadas a mi primo. El parking nos costo 8 pesos pero los jovuenzulos me inspiraron confianza. Nos fuimos y ya el party estaba bien encendio. Mi primo y yo nos mezclamos con la multitud. Jangemos con pal de gente conocida y me orine en la grama alfrente del Morro.

De repente alguien dentro de nuestro combete sugierio de bajar a la Perla y yo dije no si aquí estamos bien y nosotros tenemos un futuro prometedor. Pero mi primo me sedujo a bajar para allá. Lo que vi cuando entre no fue de mi agrado y tuve que sacar mi celular para llamar a mi mai. La gente que estaba vendiendo cosas raras me mirando mal y agresivamente, parece que les di envidia con mi iPhone o algo por que se me pegaron pero ni pal carajo enganche, esas trafalas no son nadie al lado de James Tamarindo. En lo que llamaba a mi mai perdí a mi primo y no se para donde cojio. Yo subí de nuevo pal palo gigante que le dicen totem, y deje ami primo allá abajo.

Hacen tres días baje a Ponce y mi primo todavía no me ha llamado. Espero que todavía la este pasando bien por allá. Pero extraño mis Crocs pirateas, debo volver a San Juan a buscarlo o me compro unas nuevas? Gracias a Dios me encontre unas cuorotas y me hicieron la noche feliz en mi Yaris.

Aqui una de las puntongas que monte en el Yaris. Me dijo que se llama Rafaela Balladares y ni que se cree que es la creadora de las fiestas. A mi lo que me importo es que se fue como guineo en boca e' vieja literal.

Bueno, las calles no fueron nada del otro mundo, y no vuelvo a ir a ese sitio lleno de cosas malas y tentaciones, mejor me quedo en Ponce donde las mujeres botan mas leche por las tetas.

Review de Avatar

Dios nos ha mandado a Sanky Panky, Bruno, Zohan, Fedro… Pero en este 2010 nos obsequio a Jake Sully. Este invalido simplemente esta cabrón. Nunca en mi vida he auspiciado los inválidos, ni sus parkings exclusivos, por que si quieren ser iguales a nosotros los normales, que caminen, pa’l carajo. Pero Jake Sully el rey indiscutible de los inválidos universalmente esta fuera de este mundo…literal. Si no saben de que estoy hablando me importa poco, pero ya que tengo una educación superior a la de todos ustedes que me leen voy a aclararle su mente que es mas cerrada que el fundillo de Fedro “El Machote”. Jake Sully es el protagonista de la explosiva y dinámica película Avatar.

Esta película que es 3D trata de una loquera hay bien algarete de que si hay un planeta por allá en la galaxia que Dios se hace puñetas. Los humanos como siempre somos los mas cheche y llegamos allá para quitarle unas piedras que valen mas chavos que la peluca de la crica de la abuela de Donald Trump. Los extraterrestres se ponen jaquetoncitos y nos quieren salirse pa’l carajo y darnos a los humanos las fukin’ piedras. Aquí es que entran en acción a cien millas por hora el protagonista de la película, Jake Sully, cuyo “size” de zapato es aros 16 viene al planeta de los extraterrestres feos que se llama Pandora. Sully viene a sustituir a su hermano que si camina y si es normal pero desgraciadamente muere. Aquí es que la cosa se pone buena. Los humanos como siempre somos compresivos, véase Luis Fortuño, que este blog siempre a apoyado al cien por ciento. Como les iba diciendo los humanos querían usar la diplomacia, hablar las cosas, para que los extraterrestres esos se fuera al carajo. Ya que estos extraterrestres feos, que se llaman los Na’Vi parecen ser familia de las mujeres ya que no querían hacerle caso al mas fuerte y no querían hablar las cosas, pues vámonos a lo Osvaldo Ríos y vamos a explotar pal carajo a los extraterrestres feos.

Jake Sully, que mediante una ciencia oculta y diabólica, se acostaba en un tanning bed y se convertía en un extraterrestre feo. Pero que carajo, el extraterrestre de Jake Sully podía mover las patas mientras que el era un misero invalido. Esta incongruencia me frustró a tal nivel que casi rompo las gafas 3D. Gracias a Dios que me controle ya que no quería formar un motín allí en el cine. Pero, casi se forma como quiera pero les cuento al final. Siguiendo con la película, ignorando el hecho de que podía mover las patas, la película sigue y Jake se pierde por ahí en le bosque ese donde viven animales mas feos que una agarrada de bola de parte de Freddie Kruger. Allí en el bosque conoce una jevota extraterrestre y se lo mete chévere después en la película. Después de eso me maree con la eso del 3D, me le cague en la madre a James Cameron por no entender el lenguaje de los Na’Vi, ya que la versión que yo vi era sin subtítulos.

Aqui el supertanning bed que te convierte en extraterrestre feo. Este viejo te esta esperando.

Me contaron que después lo que viene es mierda hay de guerra y Jake Sully metiéndoselo a extraterrestres feas. El final se los voy a contar, si no la han visto pues no la vayan a ver por que se las voy a contar. Jake Sully se convierte en extraterrestre feo, mueren casi todos los personajes secundarios importantes, descartando así la posibilidad de una secuela, mandando al carajo la posibilidad de volver a ver a Jake Sully y su silla de rueda que tanto nos encanto. Hasta llega el review de la película.

Ahorra viene la parte del motín. Yo, James Tamarindo, siempre sigo reglas, voy a los baños públicos y voto el papel en el zafacón, bebo Crystal Light en lugar de Coca Cola, no veo porno los domingos, soy un joven excepcional por excelencia. Pero los morones sin estudios que trabajan en el cine se me pusieron guapetones ya que yo quería llevarme las gafas esas 3D. En la entrada pusieron un zafacón para botar las gafas, y yo pienso “mano, estas gafitas para ver redtube deben estar fuera de liga” booops me las meto en el jacket y lo sigo de largo. Cuando estoy saliendo de repente sonó una alarme que me cague bien duro. Unos tipos hay llegaron y tuve que devolver las gafas. Estoy un poco triste, donde venderán esas gafitas?... Que viva Jake Sully y Zandra Zaiter.

Sígueme en Twister: @JamesTamarindo que Churumba los bendiga y que viva Ponce, ñeta.

Memories from college...

Aquí viene a ponerle en sus ojos esta sopa de letras al cual yo llamo Kleen Kut y ustedes le llaman senda diarrea mental. En esta edición del Kleen Kut, cuyo nombre es mas masculino que ver al ídolo de multitudes Fedro cantando el estribillo de calla 13 “En 20 uñas ni se parece”, vamos a estar hablando sobre el primer semestre de la universidad. Este semestre marco una nueva era en mi vida, no, no fue por la universidad, si no fue por la cancelación de mi programa favorito “Que Suerte que es Domingo”, esto influyo a que me retirara de mis sueños de ser actor y me fuera a estudiar a la universidad.

Como todos saben existen muchas universidades prestigiosas en Puerto Rico. Estan las UPR’s, este, creo que mas ninguna. El punto es que yo quiero ser el próximo Doctor House y que me pongan un hospital con mi nombre como el tio de la prima del suegro de mi abuela mella oblitera, el gran Dr. Pila, que ademas, lleva su nombre una escuela con una alta incidencia de embarazos por el trato tan cariñoso que dan allí y por el lema que dice “Sin gorito no hay fiesta, pero si no hay que se joda, usamos una bolsa de Lays” que tanto se promueve en el sistema publico de educación. Yo, con mi exuberante promedio de 2.134848484839 que tuve en el colegio del cual me gradúe me sentí mas que preparado para ser logras mis metas y esas pendejases. Bueno llego a mi hogar, y cuando me recibe mi familia con la grata noticia que la primera carta que llego fue la de Ponce Paramedical College, yo como siempre dije “contra, la luz de adelante es la que alumbra” y me fui a matricular. Alli me trataron de lo mas chévere y hasta tienen una enfermera graduada de alli y yo digo “contra, esta gente si debe estar preparada en esto de curar gente” y rápidamente me apunte.

Aqui el campus de la lujosa institucion, Ponce Paramedical College en su hora pico. Podemos apreciar la tremenda cancha bajo sol que solemos praticar " Los Queneperos".

Ya han pasado 5 meses desde que soy un “Queneperos” de Paramedical como nos hacemos llamar humildemente. Tengo 3 tatuajes, 1 pantalla, y dos tentativas de explata’ de gamoas, pero eso es lo que espero me haga un gran Doctor. Gracias a la rapidez y la eficacia de este centro educativo, voy estar listo para ejercer en un año y medio. Siendo así la envidia de mi urbanización, los panas míos ven con ojos llenos de envidia mi Yaris con espoiler “banco de cancha e’ basque’ “ que le puse con los chavos que me devolvieron de la beca. Mientras ahora mis compañeros de Colegio andan por ahí quemándose las pestañas tomando pre-calculo, yo solo tengo que llegar a los trailer tipo salón de titulo uno, lleno una evaluacion, juego trio en el parking que pusieron un canasto, me fumo un garre’ y me voy a escuchar Guelo Star bien duro con las bocinas tipo bazooka que le puse al Yaris. Aquí un videito de un jangeito con los panas de Ponce Paramedical College.

Esta amiga de nosotros del combete de Ponce Paramedical, que esta estudiando en el área de asistente dental le tenemos el apodo de “la mella”, ya sabrán ustedes por que le decimos así.

Pero bueno, el primer semestre me fue bien. Fui del cuadro de honor, y le doy las gracias a los morones de publica que hicieran que bajaran la curva a 68 A. Esto me hizo el estofon del grupito con un envidiable 65.7 de promedio y siendo el mejor en el laboratorio de raspar verrugas vaginales a las madres de los colegas.

Esta universidad es un palo. Se las recomiendo. Estamos certificado como la mejor institución educativa detrás de: La Católica, UPR Ponce, Instituto de Banca, Carribean School, Colegio Ponceño y casi le ganamos a la Ponce High.

Espero ver a los senior 2010 tomar esa importante decisión como yo e irnos a la segura. “Viene, Viwene Queneperosssss”

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Aqui una foto de "la mella" graduandose con todo los altos honores en sandungeo, panties chillaos y sobre todo mucho malianteo. Kudos para ella.

Ha nacido un nuevo idolo...

En esta despedida de año, que fue una de lo mas amena en casa de mi abuela bolitera mella Tita, allí se bebió coquita, cerveza y pitorro. Todo transcurrió de lo mas normal. Todos estábamos viendo la televisión , como una familia mi tío dándole pelas a mi tía, yo montándola a mi primo por que tras de ser un mamao es adopta’o. Todo normal hasta que cuando de repente en Univision, casa de grandes ídolos como el chacal de la trompeta, Héctor Marcano, Cyd Marie Flemings, Carlos Ochoteco, entre otros grandes en la industria. Pues al parecer este nuevo año nos trajo la bendición de traernos a nosotros los macharranes de verdad que tienen a Bruno en Blue Ray, vemos mujeres esnuas por Webcams y nos tiramos peos en publico un icono, un ídolo, un heroe.

Cuado vi el televisor de mi abuelo y anunciaron a Fedro, yo crei que estaban hablando de una nueva banda grupera mejicana, pero me equivoque. Fedro para los que como yo, no siguieron la super extra famosa competencia “Que viva el sueño” fue un concursante en dicha competencia, pero obviamente Fedro al ser tan superior a los demás y tener niveles de testosteronas nunca antes visto optaron por sacarlo de la competencia por la alta incidencia a orgasmos a jovencillas de 14 años que Fedro causaba através de la pantalla del televisor. Este macharran, nacido y criado en Mexico, cuna del machismo, de familia cristiana practicante y padre futbolista. Tras una horrible lesión, su padre Facundo, no tuvo otra opción que dejar alfrente de la casa a un macharran como Fedro. Su familia echo para delante cuando atravesaron la frontera. Aquí es que nace las estrella, Fedro.

Cambiando su nombre de pila de Pedro Facundo, a Fedro, mostrando aquí sus dotes de originalidad. Fedro trabajo su ascenso en la industria musical haciendo trabajos pequeños como corista bailarín, bartender y rascabolas de tu compañía. Este macharran mejicano, luego de estar de orgia a orgia, decidió sentar cabeza. Como cualquier hombre haría, sentó cabezo y se dedico a la música. Siguiendo los pasos de su mayor ídolo y macho de macho, el mujieregisimo Juan Gabriel. “Besos Excesos” fue su primer disco, teniendo un abrumador éxito en todo el mundo completo. Fue tanto su éxito que tuvo que participar en la competencia “Que Viva el Sueño” para poder demostrar su talento a los pocos que no lo conocían.

La competencia la gano injustamente Ana Isabelle. Pero Fedro no se dio por vencido, sabiendo que el es realmente talentoso y tenia mas curvas que Ana Isabelle. Fedro es el nuevo idolo de multitudes. Este blog, sinceramente le desea a Fedro que protagonize la version latina de bruno que tanto ansiamos los macharranes como yo y todos los habitantes de Maricao.

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