Review de Avatar

Dios nos ha mandado a Sanky Panky, Bruno, Zohan, Fedro… Pero en este 2010 nos obsequio a Jake Sully. Este invalido simplemente esta cabrón. Nunca en mi vida he auspiciado los inválidos, ni sus parkings exclusivos, por que si quieren ser iguales a nosotros los normales, que caminen, pa’l carajo. Pero Jake Sully el rey indiscutible de los inválidos universalmente esta fuera de este mundo…literal. Si no saben de que estoy hablando me importa poco, pero ya que tengo una educación superior a la de todos ustedes que me leen voy a aclararle su mente que es mas cerrada que el fundillo de Fedro “El Machote”. Jake Sully es el protagonista de la explosiva y dinámica película Avatar.

Esta película que es 3D trata de una loquera hay bien algarete de que si hay un planeta por allá en la galaxia que Dios se hace puñetas. Los humanos como siempre somos los mas cheche y llegamos allá para quitarle unas piedras que valen mas chavos que la peluca de la crica de la abuela de Donald Trump. Los extraterrestres se ponen jaquetoncitos y nos quieren salirse pa’l carajo y darnos a los humanos las fukin’ piedras. Aquí es que entran en acción a cien millas por hora el protagonista de la película, Jake Sully, cuyo “size” de zapato es aros 16 viene al planeta de los extraterrestres feos que se llama Pandora. Sully viene a sustituir a su hermano que si camina y si es normal pero desgraciadamente muere. Aquí es que la cosa se pone buena. Los humanos como siempre somos compresivos, véase Luis Fortuño, que este blog siempre a apoyado al cien por ciento. Como les iba diciendo los humanos querían usar la diplomacia, hablar las cosas, para que los extraterrestres esos se fuera al carajo. Ya que estos extraterrestres feos, que se llaman los Na’Vi parecen ser familia de las mujeres ya que no querían hacerle caso al mas fuerte y no querían hablar las cosas, pues vámonos a lo Osvaldo Ríos y vamos a explotar pal carajo a los extraterrestres feos.

Jake Sully, que mediante una ciencia oculta y diabólica, se acostaba en un tanning bed y se convertía en un extraterrestre feo. Pero que carajo, el extraterrestre de Jake Sully podía mover las patas mientras que el era un misero invalido. Esta incongruencia me frustró a tal nivel que casi rompo las gafas 3D. Gracias a Dios que me controle ya que no quería formar un motín allí en el cine. Pero, casi se forma como quiera pero les cuento al final. Siguiendo con la película, ignorando el hecho de que podía mover las patas, la película sigue y Jake se pierde por ahí en le bosque ese donde viven animales mas feos que una agarrada de bola de parte de Freddie Kruger. Allí en el bosque conoce una jevota extraterrestre y se lo mete chévere después en la película. Después de eso me maree con la eso del 3D, me le cague en la madre a James Cameron por no entender el lenguaje de los Na’Vi, ya que la versión que yo vi era sin subtítulos.

Aqui el supertanning bed que te convierte en extraterrestre feo. Este viejo te esta esperando.

Me contaron que después lo que viene es mierda hay de guerra y Jake Sully metiéndoselo a extraterrestres feas. El final se los voy a contar, si no la han visto pues no la vayan a ver por que se las voy a contar. Jake Sully se convierte en extraterrestre feo, mueren casi todos los personajes secundarios importantes, descartando así la posibilidad de una secuela, mandando al carajo la posibilidad de volver a ver a Jake Sully y su silla de rueda que tanto nos encanto. Hasta llega el review de la película.

Ahorra viene la parte del motín. Yo, James Tamarindo, siempre sigo reglas, voy a los baños públicos y voto el papel en el zafacón, bebo Crystal Light en lugar de Coca Cola, no veo porno los domingos, soy un joven excepcional por excelencia. Pero los morones sin estudios que trabajan en el cine se me pusieron guapetones ya que yo quería llevarme las gafas esas 3D. En la entrada pusieron un zafacón para botar las gafas, y yo pienso “mano, estas gafitas para ver redtube deben estar fuera de liga” booops me las meto en el jacket y lo sigo de largo. Cuando estoy saliendo de repente sonó una alarme que me cague bien duro. Unos tipos hay llegaron y tuve que devolver las gafas. Estoy un poco triste, donde venderán esas gafitas?... Que viva Jake Sully y Zandra Zaiter.

Sígueme en Twister: @JamesTamarindo que Churumba los bendiga y que viva Ponce, ñeta.